Анекдоты про подарки

На данной странице вы найдете смешные анекдоты про подарки. Это отличный способ поднять себе настроение, запомнить парочку шуток и при случае рассказать их в веселой компании! А тем, кто обожает подшучивать над друзьями, советуем отправить голосовые розыгрыши. Получатель будет шокирован и получит массу эмоций!

Существует только два типа подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

— Что тебе подарила жена на 23 февраля?
— Нифига.
— Тоже хороший подарок…
— Да… а главное место экономит.

Разговаривают подруги:
— А твой супруг, интересно, помнит дату свадьбы?
— К счастью, не помнит.
— Почему «к счастью»?
— Я могу напоминать об этом дне несколько раз в году, и он каждый раз подарит разные подарки.

Полезный совет:
Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.

Звонит очень полная женщина в фирму, специализирующуюся на похудении:

— Здравствуйте, вы на самом деле помогаете похудеть за короткое время?
— Да, конечно.
— Дело в том, что я получила подарок на свой день рождения, но в него не влезаю…
— Мы обещаем, что через месяц вы влезете в ваше платье.
— Какое платье? Муж купил мне машину!

Разговор в магазине.
— Подскажите, что подарить парню на 20 лет?
— Девочку, лет 18-ти.

— Не знаю, что подарить жене на день рождения…
— А ты попробуй придти домой трезвый.
— Можно… но вообще-то не круглая дата…

— Вовочка, расскажи, что тебе подарили на день рождения?
— Видите, под окном стоит 600-й красивый красный мерседес?
— Да, он классный!
— Вот такого же цвета кепку…

— Даже не знаю, что подарить жене на день рождения, так чтобы подарок был не очень дорогой, но и ее обрадовал.
— А ты напиши ей любовное анонимное письмо.

— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя  ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил!..

— Что подарить подруге на день рождения?
— Ну, стоит определиться сначала с суммой.
— Где-то 500-600 рублей…
— Не надо ничего дарить, скажите, что в кафе вы будете платить сами.

— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки???
— Если тебе не надо, я могу их носить…

— Я своей девушке положил под елку подарок на Новый год.
— И что она?
— Ищет еще, тайга-то большая…

— Хочу удивить свою девушку, не знаю что выбрать: прийти к ней на работу и подарить большого игрушечного зайца или 10 маленьких?
— Неожиданнее будет, если ты придешь к ней на работу и прострелишь ей ногу.

Реклама: Не знаете, что подарить теще на день рождения? Подарите набор из стронция-90.
Пусть она засветится от счастья!

Мужик не может решить, что подарить жене на день рождения и обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей супругой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа…

Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка:
— Э, ты что мне подарил вчера?
— Телефон сотовый…
— Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!

Мама интересуется, что подарить сыну на день рождения:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Дядя, большое вам спасибо, что подарили мне трубу!
— Да, не за что, она стоит всего-то 2 рубля.
— Зато родители дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел!

Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже, что же вы натворили-то такое?..

Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…

Тренер хоккейной команды:
— Вы знаете, у меня день рождения сегодня, поэтому вы должны мне сделать подарок и выиграть этот матч!
Команда:
— Поздно, мы уже вам галстук купили…

Девушка: Если ты не знаешь, что подарить мне, купи просто косметику, я могу дать список.
Парень: Не-ет, так не интересно. Это ж сюрприз тогда не получится…
Девушка: А что бы сюрприз получился, ты добавь шоколадку, я скажу, какую именно.

— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Покажи же скорее!
— Секунду, я его почти надела…

— У твоего мужа завтра, кажется, день рождения? Ты уже приготовила ему подарок?
— Даже и не знаю, что ему купить.. у него есть уже все, что мне нужно.

— Дорогой, а где же мой подарок?
— Милая, я подарю тебе ночь любви!
— А я не хочу…
— Ну и оставайся, дура, без подарка!

Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.

Мы расторгли нашу помолвку с Майклом, потому что у меня изменилось к нему отношение.
Но у тебя же на пальце кольцо, которое он подарил!
К кольцу у меня отношение не поменялось.

Новый русский приходит в магазин картин. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись с продавцом, звонит другу:
— Здорова, так, открытку я купил, с вас подарок!

Во время завтрака жена говорит мужу:
— Дорогой, я уверена на все сто, что ты не помнишь какой сегодня день.
— Да ты что, милая, я прекрасно помню, какой сегодня день – ответил муж и убежал на работу.
Через час раздался звонок дверь и жене доставили огромный букет роз.
Еще через час раздался еще один звонок и ей доставили коробку с ее любимым шоколадом.
Еще через час ей принесли шикарное дорогое платье.
Когда муж пришел с работы, жена бросилась его целовать: О, любимый, Это самый лучший день ВДВ в моей жизни! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье…

На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.

Разговаривают два мужика:
— Я решил подарить дочери скрипку, подумал, что пойдет в музыкальную школу, выступать будет…,а она не хочет, так и лежит скрипка, пылится.
— Ха, у меня похожая история, как-то подарил своей теще чемодан…

Товарищи решают, что подарить другу на день рождения:
— Давайте подарим бритву.
— Нет, бритву мы дарили, она у него уже есть.
— Ну, тогда давайте фотоаппарат.
— Да он тоже есть.
— Да у него все есть!
— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!
— Нет.. книга у него тоже уже есть.

Подарки на 23 февраля являются инвестициями в подарки к 8-му марта.

Какой самый лучший подарок на 23 февраля?
— Выходной 24-го.

Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.

— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!

Вовочка объясняет своему другу, как добраться до его дома и попасть к нему на день рождения.
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Зайдешь в подъезд, потом подойдешь к пятой квартире и носом нажмешь на звонок.
— А чего носом?
— Ну у тебя в руках же будут подарки!

Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.

Один грузит горит второму:
— А мнэ отэц подариль машину.
— Какого цвэта?
Видел когда-нибудь восход солнца?
— Да.
— Вот такой же, только зэлений.

Объявление на витрине цветочного магазина: «Курение и забывание, какого числа день рождения у жены вредит вашему здоровью!».

Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.
— Это что?
— Пляжный набор, однако.
— А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.

Не знаю, что подарить жене на день рождения.
— А ты спроси у нее самой
— Ууу … Столько денег у меня нету.

Мальчик просит чтобы ему купили собаку. Родители согласились и все-таки купили ему сенбернара. Ребенок взглянул на щенка и сказал:
— А кому кого подарили?

— А я своей теще на день рождения подарил сушилку и стиралку.
— Ого, наверное, кучу денег потратил?
— Да нет, всего-то 300 рублей.
— Это ж что за техника?
— Тазик и полотенце!

Разговаривают подруги:
— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит…Почему ты за него замуж не выходишь?
— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.

Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год что-нибудь сладкое, ну можно и полусладкое.

Что лучше дарить? Один большой презент или несколько маленьких?
— Несколько маленьких.
— Тогда подарю семечки!

Купите слабительное и получите в подарок 54 метра самой мягкой и нежной туалетной бумаги.

-Что подарить Вадиму на двадцатилетие?
— Надо исходить из того, чем он увлекается.
— Дурью он мается.
— Ну так дурь и подарите!

Приятели интересуются у своего закадычного друга:
— Какой подарок ты выбрал своей жене на День Рождения?
— Ну, она намекнула, что хочет что-нибудь для шеи и рук…
— Твой подарок — это бусы и браслет?
— Да ну ребята! Я выбрал жене кусок красивого мыла.

Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!

Разговор мужа с женой накануне Дня Рождения последней:
— Милая, я дал тебе обещание подарить норку.
— Возникли какие-то проблемы?
— Нет, она будет у тебя, но пообещай… — кормить ее ты будешь сама.

За день до Дня Рождения жена мечтательно вздыхает:
— Побыть бы в Париже – и можно спокойно умереть!
— Хорошо, любимая, я уже бегу за путевкой. Но пообещай, что сдержишь данное слово.

— Душечка моя, подарок, который я хочу тебе подарить, будет великолепно украшать твой пальчик!
— О, спасибо любимый! Только не траться сильно!
— Да ты что! Цены на наперстки радуют глаз!

Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:
— Купил своей в подарок красивое ожерелье.
— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.
— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?

Племянник выражает свою благодарность тете за подарок на День Рождения.
Ответ: Ну, что ты дорогой, не за что!
— Я тоже так считаю, но мама велела все равно сказать «спасибо».

Разговор в ветеринарной магазине:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть какие-нибудь средства от блох?
— Да, оплатите, пожалуйста, в кассу.
— Хорошо, вы только упакуйте его как-нибудь красиво, подарок как-никак!

Магазин с подарками – это такое место, где множество разнообразных подарков, и где каждый приходит в ужас от одной мысли о том, что один из них может оказаться у него.

В кондитерской звонит телефон:
— Здравствуйте, говорит Робинс. Хочу заказать у Вас торт на именины для своей жены.
— Скажите, а сколько свечек мы должны поместить на торт?
— Это уже известный факт: 29, как обычно!

Любимый, сегодня во сне мне приснилось, что на мой День Рождения ты подарил мне небывалой красоты жемчужное ожерелье. Интересно, чтобы все это значило, ведь завтра такая дата?
— Завтра ты обо всем узнаешь, дорогая!
И на День Рождения жена получила сонник.

У известного профессора День Рождения. Аспирант преподносит ему в подарок беленький унитаз со словами дальнейших творческих успехов в научной деятельности.
У профессора нет слов, и только обалделый взгляд выдает его эмоции.
Аспирант: Вспомните – Вы как-то говорили, что дальнейшее продвижение в науке зависит от нового толчка.

23 февраля. Коллеги-женщины поздравляют мужчин и дарят торт. Ответ мужчин на 8 марта – ящик водки.

Ничто не вызывает такого яростного подозрения у жены, чем неожиданный презент от ее мужа.

— А мне мой любимый Ванечка ноутбук в подарок привез. Он такой розовенький, маленький!
— И что, ты теперь с ним спишь?
— А откуда такие сведения?
— Ну, я вообще-то ноутбук имела в виду…

— Дорогая, а что ты хочешь на Новый Год в подарок?
— Дорогой, ну что ты…Мне подойдет и коробка колец…, то есть конфет!

С мужской точки зрения женские подарки бываю двух видов: «она такое не любит» и «на фига оно ей надо».

Американцы на Новый год свои подарки находят в носках, а для русского народа, носки – это уже замечательный подарок.

Вечер. Муж возвращается домой, благоговейно сжимая в руках пакет:
— Этот подарок я принес для самого дорогого существа на всем белом свете. Угадай, что там?
— Бутылка водки, — даже не раздумывая, ответила жена.

Муж, возвращаясь с командировки, захотел сделать жене подарок и зашел в отдел нижнего белья. Продавец пытается выяснить размер бюсгалтера:
— Ну, представьте себе, что они напоминают вам по форме: яблоко, персик или маленькую дыньку?
— Уши, как у спаниэля…

— Какой у Вас костюм шикарный!
— Подарок от любимой жены. И без повода. Вчера вернулся с командировки поздней ночью, да еще и на день раньше – смотрю, а этот верх элегантности висит прям возле нашей кровати. Настоящий сюрприз.

Самый лучший подарок – это тот, который вы сделали своими руками. Поэтому дарите…фигу.

Перед Новым годом, в начале декабря, бегаешь, чтобы купить всем друзьям подарки, а потом весь январь бегаешь за ними, чтобы их подарить.

— Ванечка, а у меня для тебя отличный подарок: этот атлас помог мне в школьные годы.
— Тетя, а на нем материки уже тогда были обозначены?

Опрос среди женского населения: Что обычно вы получаете в подарок на Новый год?
— Другое – 50 %
— Не то, а совсем другое – 40 %
— Не совсем то, что нужно – 9 %
— То, а нужно совершенно другое – 1%

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадайте кто?»

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.